10 Naj gluposti...

naj gluposti koje radite samo u gostima

Koliko
god fini i dobro odgojeni bili, neki mali crv nam u određenim
situacijama ne da mira. U gostima, osobito na tulumima, ponekad si
dopuštamo puno više nego što bismo trebali i činimo stvari koje nam u
vlastitoj kući ne bi pale na pamet



Odlazak na zahod s pretraživanjem

Najslađa
je stvar na svijetu, bez obzira što to neki ni u ludilu ne bi priznali,
kopati po tuđim stvarima. Koliko god bogati bili i kakve god
jedinstvene sitnice skrivali, tuđe je uvijek zanimljivije i
privlačnije.

Nemojte reći da u gostima, kad odete u zahod
napudrati nos ili što već napraviti s njim, nikad niste malo zavirili u
ormariće ili bacili pogled na to kakve sve kremice i tabletice domaćini
čuvaju. Ako ste dovoljno odvažni, znatiželjni će vas nos odvesti i u
susjednu sobu, gdje se osim obiteljskih fotografija nalaze duboke
ladice koje skrivaju tko zna kakve tajne...


Obavijestite policiju da se na toj adresi vodi striptiz klub



Ovu
opciju možete koristiti ako su vam ljudi kojima idete u posjet iznimno
mrski. Iako neslana šala neće ostaviti trajne posljedice, vjerojatno će
završiti nevjericom a zatim smijehom, djelomični će učinak biti
postignut.

Ako vaši domaćini imaju smisla za humor, u većoj
biste se nevolji mogli naći zbog uznemiravanja službenih osoba koje
svoju dužnost shvaćaju jako ozbiljno. Stoga vam savjetujemo da anoniman
poziv obavite s govornice na nekom javnom mjestu odakle vam bijesni
predstavnici reda i zakona neće moći ući u trag. Možda se na koncu šala
svima svidi pa sve i završi jednim dobrim kućnim striptizom.

Mrtav pijan povraćati u skupocjenu vazu




Iako
se prečesto osnovni ljudski nagoni, kao i neke fizičke potrebe, u
totalnom pijanstvu ne mogu kontrolirati, kod kuće ćemo se u određenim
situacijama ipak potruditi. Ukoliko u trenutku ležanja u krevetu
shvatimo da sadržaj iz želuca više ne možemo zaustaviti, pokušat ćemo
ipak otrčati do kupaonice i učiniti to kako treba.

Na
razuzdanom tulumu, međutim, zahodi su obično zauzeti pa vam ne ostaje
puno opcija. Jedna od njih je zgrabiti prvu posudu koja vam je nadohvat
ruke i obaviti svoje. Shvatite li da se radi o skupocjenoj porculanskoj
vazi, najbolje je brže-bolje spremiti je na mjesto, a domaćini neka
sutra brinu o tome jeste li dan ranije kvalitetno jeli.

Nabavite univerzalni daljinski i zabavite se dok gledaju televiziju

U
svakom od nas čuči dijete koje jedva čeka da ga oslobode, a sitne
podvale, koje zapravo nikome ne čine veliku štetu, uvijek su zabavne i
dobrodošle.

Univerzalni daljinski je gotovo savršen izum za
takve gluposti. Ukoliko idete na večeru za koju unaprijed znate da će
postati dosadna ili ste jednostavno nekom višom silom prisiljeni otići
na nju, skriveni će daljinski dobro doći. Kad domaćini i gosti nakon
uobičajenog prejedanja sjednu pred televiziju u nadi da će pogledati
kakav dobar film ili koncert, tad nastupate vi. Prije nego otkriju o
čemu se zapravo radi, bit će zabavno promatrati njihove izraze lica.

Pepeo cigarete ćete otresti gdje god stignete



Iako
ovo nije pravilo i kod mnogih i u najgorim izdanjima proradi fini odgoj
i osjećaj pristojnosti, pa će za svaki čik potražiti pepeljaru,
alkoholno bezumlje nas ponekad pretvara u zvijeri kojima se ne da
objasniti da ne treba okolo gasiti čikove i tepsti pepeo po tuđim
parketima.

Podovi u tuđoj kući su kao stvoreni za stvaranje
nereda, osobito ako to nitko ne vidi, a domaćin će kasnije ispsovati
samog sebe zbog toga što je uopće zvao prijatelje i vjerojatno nikad
više neće organizirati druženje takvog tipa.

Nećete štedjeti toaletni papir



Ljudi
su ponekad zbilja čudni. Iako su u stanju potrošiti stotine kuna na
dobru pijanku i bezgranične količine alkohola, deset kuna za paket od
deset rola toaletnog papira im je već teško izdvojiti pa štede na
svakom papiriću kojim će obrisati guzu.

U gostima se to,
naravno, ne može dogoditi. Njihov je toaletni papir jeftiniji, a uvijek
je i ljepši i mekaniji. Pa skoro bi se moglo reći da je gušt otići na
zahod u gostima jer vam neće pasti na pamet pitati se koliko ste
toaletnog papira potrošili.

Otvoreno kritizirati partnera



U
svakoj šali ima pola istine, iako mnogi toga nisu svjesni. Zato su
opuštene večere u ugodnom društvu idealne za predbacivanje partneru.
Sve što trebate učiniti jest navesti razgovor na svoj mlin, a to ne bi
trebalo biti teško jer konverzacija u svakom društvu prije ili kasnije
dovede do seksa i ljubavnih odnosa.

Nemojte biti oštri ili
neugodni, neka sve ostane na nivou zezancije u kojoj, ako se partner
prepozna, željeni efekt može biti postignut. Nitko ne voli svađe u
javnosti pa ukoliko prijeđete granicu pristojnog podbadanja, eventualni
val bijesa možete očekivati po povratku kući.

Bezbrižno surfanje i prostitutka

Ako
su vaši domaćini predvidjeli spavanje jednu noć za sve goste, a s druge
strane niste toliko bliski da biste cijelo vrijeme proveli zajedno,
morat ćete si osigurati zabavnu večer. Odlučite li prosurfati po porno
stranicama, budite oprezni jer Murphyjev zakon kaže da će vas sigurno
otkriti. S druge strane, surfanje je puno sigurnije jer se virus neće
zakačiti za vaše računalo.

Možda će vam lakše pasti plaćanje
prostitutke, ali i u tom slučaju morate biti iznimno oprezni i tihi jer
bi domaćini mogli postati svjesni toga što se događa. Ali ako ste
sigurni da noću nose čepiće u ušima, onda je bolje uništiti tuđi krevet
nego vlastiti.



Iskrenuti loše piće u teglu s cvijećem

Nevjerojatno
je kakva nam sve rješenja padaju na pamet u neobičnim situacijama, u
onima u kojima nemamo puno izbora. Pozli li nam kući od prvog gutljaja
nekog loše smiješanog koktela ili ukiseljenog mlijeka, ustat ćemo i
proliti piće u sudoper.

U gostima smo, međutim, često zakočeni
da svojom primjedbom ne bismo uvrijedili domaćina, pa i i kod loših
večera i pića častimo prijetvornim smiješkom. Kako ne bismo uzrujali
nekoga tko se potrudio ugoditi nam ili da ne bismo napravili neku
neugodnu scenu, radije progutamo, a preostali sadržaj mrskog nam pića
neprimjetno izokrenemo na najbliže mjesto, a to je najčešće tegla ili
vaza s cvijećem.

Prežderati se

Nitko ne voli
jesti sam. Iz tog razloga vjerojatno u društvu možemo i puno više
pojesti. Osim toga, obilne večere koje za cilj prvenstveno imaju
prežderavanje, a tek onda i ugodno druženje, traju dugo i jede se
relativno polako.

Jedete li sami cijeli ćete tanjur hrane
natrpati u sebe u roku od par minuta i nakon toga više nećete moći
ustati. U gostima se pak pravite fini pa jedete polako, pratite tempo,
a hrana pred vas samo dolazi. Na kraju se nigdje ne možete tako najesti
kao što se možete najesti u gostima!


Izvor: Tportal

najluđi znanstveni zaključci

Kad
im je dosadno, obični se smrtnici bave hobijima, izlaze van, druže se,
odlaze na izlete i slično. Znanstvenici pak preferiraju drugačiji način
ubijanja dosade – istraživanje neistraženih, bizarnih i, usudimo se
reći, beskorisnih pojava



O
kakvim se zapravo znanstvenicima radi, u tekstu uglavnom nije navedeno,
ali mi ćemo vjerovati stvarnim primjerima i činjenicama kao pravi
istraživači. Sigurno niste znali na koji način možete hipnotizirati
kokoš, doduše možda se to niste ni pitali, ili da čovjek može umrijeti
od smijeha, ili da je treća bradavica na ljudskom tijelu posve normalna
stvar, kao i to da je kopanje nosa i konzumiranje sadržaja istog
zapravo zdravo!

Zato je vrijeme da se educirate i izvan
granica onog što biste možda mogli staviti pod 'normalno' i informirate
se o stvarima o kojima vjerojatno nikad niste razmišljali!


HIPNOTIZIRANJE KOKOŠI

Kako
su znanstvenici ili oni koji bi to željeli biti uspjeli doći do ovog
otkrića, posebno kad je u pitanju način hipnoze, nije poznato. Kokoš
se, naime, može hipnotizirati vrlo jednostavno, sve što vam treba je
zemljana podloga, prst ili štapić i – kokoš!

Životinju primite
čvrsto za glavu tako da kljunom dodiruje zemlju. Zatim štapićem ili
prstom kontinuiranim pokretima povlačite linije od njenog kljuna prema
naprijed, tako da sama vidi pokrete koje radite. U vrlo kratkom ćete
roku hipnotizirati kokoš koja će između 15 sekundi i 30 minuta ostati
nepokretna buljeći u liniju. Što ćete točno time dobiti, također nije
poznato.

EREKCIJA I NAKON SMRTI

Eto, iako nismo
sigurni kako bi mogućnost erekcije nakon smrti nekome mogla biti
korisna ili na bilo koji način zanimljiva, znanstvenici su objasnili da
je to moguće. Mrtvačka erekcija ili anđeoska požuda, kako je još od
milja zovu, javlja se ako smrt nastupi dok se muškarac nalazi u
uspravnom položaju ili ležeći na trbuhu.

Tijekom života srce
poput pumpe osigurava protok krvi kroz tijelo, a kad se jednom taj
mehanizam zaustavi, sila teža djeluje na krv. Kao što se to događa s
bilo kojom drugom tvari, krv se spušta u najniže dijelove tijela i
uzrokuje oticanje.

SEKSUALNO ORUŽJE



Iako
ne sumnjamo u to da su afrodizijaci moćna stvar, ovdje nije riječ o
tableticama ili prašku koji se potajice stavlja u piće. Homoseksualna
bomba neslužbeni je naziv za potencijalno, ali ne i smrtonosno kemijsko
oružje o čijoj se izradi spekulira u laboratoriju američkog vojnog
zrakoplovstva (US Air Force).

Ukratko rečeno, radi se o
prijedlogu po kojem bi se jaki afrodizijak ispuštao na neprijateljsku
vojsku, a koji bi između ostalog uzrokovao homoseksualno ponašanje.
Kako li su se samo Amerikanci dobro dosjetili...

SVOJEGLAVA RUKA

Kontradiktornost
možemo pronaći u samom podnaslovu ovog odlomka jer ruka kao organ
ljudskog tijela nema svoju glavu. No znanstvenici nas uvjeravaju u
suprotno! Alien Hand Syndrome (AHS) ili Dr. Strangelove Syndrome
neobičan je neurološki poremećaj u kojem se čini da ruka bolesnika
počinje živjeti svoj život. Kao da čitamo Gogoljevu novelu...

AHS
je bolest najčešće dokumentirana u slučajevima kad se pacijentu polutke
mozga kirurški razdvajaju pri zahvatu koji se uglavnom koristi za
olakšavanje simptoma kod ekstremnih slučajeva epilepsije. Pojava AHS-a
javlja se i nakon sličnih operacija mozga, moždanih udara ili
infekcija.

SMIJEH KAO UZROK SMRTI



Da,
zvuči nevjerojatno, ali u rijetkim slučajevima od pretjeranog smijeha
nastupa smrt. Grčki filozof Krizip u trećem je stoljeću pr.n.e. umro od
smijeha nakon što je ugledao majmuna kako jede smokvu. Tada to nije
bila uobičajena pojava. Međutim, postoje i moderniji primjeri.

Alex
Mitchell, pedesetogodišnji zidar iz King's Lynna u Engleskoj, 24.
ožujka 1975. doslovno je umro od smijeha gledajući epizodu serije The
Goodies. Njegova supruga, koja je bila s njim u sobi, posvjedočila je
da se Alex nikako nije mogao prestati histerično smijati čak 25 minuta
da bi se na koncu, kad mu je srce otkazalo, strovalio na kauč. Udovica
je nakon njegove smrti poslala pismo Goodiesima i zahvalila im jer su
posljednje trenutke Alexova života učinili toliko ugodnim.

MUŠKARCI KAO DOJILJE




Fenomen
muškaraca koji mogu dojiti posljednjih je godina postao sve češća
pojava zahvaljujući upotrebi lijekova koji stimuliraju muške mliječne
žlijezde. Laktacija je kod muškaraca uglavnom uzrokovana hormonalnom
terapijom koja se daje nakon dijagnosticiranja raka prostate.

Osim
kemijskim i hormonalnim putem, muškarci poput žena laktaciju mogu
izazvati i učestalom masažom i podražavanjem bradavica određeno
vrijeme, uglavnom nekoliko mjeseci. Dakle, muškarci kao dojilje nisu
znanstvena fantastika, a kako vidite, tradicionalne su se uloge žena i
muškaraca ozbiljno počele mijenjati!

TOMACCO BARTA SIMPSONA



Tomacco,
odnosno biljka križanac između rajčice i duhana, originalno je i
fiktivno hibridno povrće nastalo u epizodi popularne animirane serije
Simpsoni 1999. godine. Metoda koja je u seriji korištena za dobivanje
ove fantastične biljke također je izmišljena.

Međutim, tomacco
je postao stvaran kad su ga navodno 2003. godine proizveli u Oregonu.
Inspiriran serijom, Rob Baur iz Lake Oswega uspješno je cijepio
korijenje biljke duhana sastojcima rajčice, što je bilo moguće jer obje
biljke dolaze iz iste porodice.

TREĆA BRADAVICA – NORMALNA STVAR



Naravno
da je treća bradavica normalna! Pa tko nema treću bradavicu?!
Prekobrojna bradavica, poznata i kao treća bradavica pojava je koja se
javlja kod gotovo svih sisavaca, pa tako i kod čovjeka. Iako je često
brkaju s madežom, prekobrojna je bradavica dijagnosticirana kod dva
posto žena i u nešto manjem postotku kod muškaraca.

Bradavice
se javljaju duž dvije vodoravne mliječne linije koje počinju kod pazuha
s obje strane, sijeku se s linijama 'klasičnih' bradavica i završavaju
u preponama. U stručnoj se literaturi dijele u osam stupnjeva, ovisno o
cjelovitosti, pa se kreću od obične nakupine dlaka do minijaturne dojke
s bradavicom.

ZDRAVO KOPANJE NOSA



Rinotileksomanija,
kako se stručno naziva kopanje nosa, te mukofagija (engl. mucophagy),
naziv za kopanje nosa, a zatim i konzumiranje njegova sadržaja, nisu
neuobičajene pojave, posebno među mlađom populacijom.

Neki su
znanstvenici došli do zaključka da je mukofagija prirodna, pa čak i
zdrava aktivnost jer probavni sustav izlaže bakterijama koje se
skupljaju u sluzi te sukladno tome omogućava jačanje imunološkog
sustava. Čini se da ćemo morati mijenjati pravila bontona, a sve u
korist zdravlja.

SMRT NA ZAHODU

Već ste saznali
da od smijeha možete doslovno umrijeti, a jednako je bizarna i smrt na
zahodu. Tzv. povrede na zahodu već su uobičajena stvar, što se posebno
odnosi na dječake koji zahodsku školjku još nisu naučili koristiti kako
treba, ali slučajevi smrti na zahodu ipak su većinom urbane legende.

Britanski
kralj George II umro je na zahodu 25. listopada 1760. godine od
posljedica disekcije aorte. Prema memoarima Horacea Walpolea, kralj
George je kao i svaki dan ustao u šest ujutro i popio vruću čokoladu. U
sedam i petnaest otišao je u svoj mali zahod da bi uskoro njegov sobar
čuo nedefiniranu buku. Pohitavši u zahod, kralja je našao već mrtvog na
podu.



Izvor: Tportal

naj gluposti ženskih vozača

Suvremena
žena ima dobro ustoličeno mjesto u današnjoj automobilskoj industriji.
Itekako je utjecajna u prodajnom sektoru i sve češće posjeduje
vlastitog četverokotačnog ljubimca. Možda je doista došlo vrijeme da se
jednom zauvijek prevaziđu stereotipna razmišljanja o ženama kao
najvećoj opasnosti na cestama i da, na primjer, i saudijski princ Naif
al Anba konačno prihvati činjenicu da vozačka dozvola nije rezervirana
samo za muškarce



Prema
nedavnim istraživanjima ASA-e (Advertising Standards Authority) žene su
daleko bolji vozači od muškaraca. Jedan od navedenih argumenata bio je
taj da su žene jednostavno rjeđi sudionici prometnih nezgoda. Vrlo
rijetko putuju noću, gotovo nikada ne voze pod utjecajem alkohola i,
općenito, izbjegavaju sve ono što bi njihovu sigurnost (i sigurnost
okoline) moglo dovesti u pitanje.

Činjenica je, međutim da su
žene emotivnija i senzibilnija bića. Iz tog im se razloga na cestama ne
vjeruje. Kao što su grubljem spolu razni ispadi ovog nježnijeg vrlo
često nerješiva enigma, tako su i uzroci situacija prikazanih na
fotografijama koje slijede, nešto o čemu se samo može nagađati. Upravo
to i namjeravamo učiniti u ostatku teksta. Dajmo mašti na volju i
krenimo s nagađanjem br. 1.



OK,
ovo izgleda kao osveta. A gospodična izgleda bijesno i zadovoljno. Kao
da kaže: Evo ti sad. Mjesto ti i jest u blatu, ti prljavi idiote! Moglo
bi se, naravno, pretpostaviti da je riječ i o nekom neuspjelom izletu u
prirodu, ili možda nekim utrkama, kojima je, eto, došao kraj. U svakom
slučaju, mogućnosti ovog terenca su precijenjene, ali mu blato stvarno
dobro stoji.



Zamislite
odlazak u Kiku, King Cross ili novootvoreni centar City One (ili kako
se već zove) i to nedjeljom. Parking je prepun, a dok već potpuno
izbezumljeni vozite svoj već deveti krug potrošačkog pakla, izbjegavate
peteročlane nasmijane obitelji koje veselo skakuću prema vratima
potrošačkog raja.

I što činite? Revoltirano se posadite na
kamenčinu poput ove. I svima date lekciju. Što vjerojatno i ova gospođa
misli da je učinila. Zapravo, zašto svi odmah pomisle da je ovo učinila
gospođa? Hm… što smo ono rekli o predrasudama…



Da,
možda će zvučati kao da ih branimo i tražimo isprike za ovakve
'instalacije', ali ne možemo si pomoći, a da nas i ova fotografija na
prvu loptu ne asocira na još jednu osvetu. S tim da je ova teta puno
čišća, puno hladnija i puno ljuća. Kao da želi izbliza promotriti
pucketanje i raspadanje svakog djelića ove fancy Bube, koja poput
biblijske žrtve čeka svoju sudbinu.

Ostaje nam samo da se nadamo da na zadnjem sjedištu automobila ne leži onesviješteni zaručnik-prevarant.



Prednost
broj jedan malenog automobila: svugdje se može ugurati, pa i na onim
gore spomenutim parkinzima shopping centara. S druge strane, nedostatak
prostora ovdje nije problem. Očito je da ga ima dovoljno. Okrivit ćemo
onda autoškolu koja je dotičnoj, očito, prodala vozačku dozvolu. Ili
joj je nestrpljivi instruktor usadio panični strah od onoga što zovemo
normalno parkiranje.

Zapravo, ne možemo naći ništa što bismo eventualno rekli u njezinu obranu.



Još
malo, još malo, mogu ja to, velika sam kao i oni, to bismo vjerojatno
čuli kada bismo imali neku audio podršku ove situacije. I da, velika
jest, to je istina, ali tramvaji su i dalje veći i snažniji i prevoze
veći broj ljudi. A možda je adrenalin freak, ili želi dospjeti u
reality show, ili je ljuta jer je nisu angažirali. Možda da se obrati
produkciji Jackassa…



Dodgeu
se očito jako žurilo. Mogućnosti su neiscrpne, ali nekako prva koja nam
pada napamet jest ta da je gospođa iznenada čula za neku rasprodaju u
blizini, pa je malo legla na papučicu gasa. Iako, s druge strane, ni
ovdje nije sigurno da je riječ o gospođi.

Sjena fen-frizure
možda upućuje na to, ali zašto ne muškarac s afro-frizurom, koji je s
benzinske zbrisao jer je skužio muriju, a taman je ponio veliku
pošiljku 'žiže' svojim najdražim klijentima?



Ok,
pretpostavimo da je žena. I pretpostavimo da je vidjela onu s broja dva
i da je pomislila: Ne'š ti problema! Mogu i ja to! i posadila ga na
ovo, nešto. Ili možda toliko prezire bicikliste, koji svoje nemotorne i
nezagađivačke ljubimce vežu na ovakvim mjestima, da ih je odlučila
otvoreno i neskriveno sabotirati.



Žene
su uporna bića i kad kasne, vjeruju da ne kasne. A ona je ili zakasnila
ili nije rekla sve što je htjela. Uglavnom, iz njezine se poze čita da
je donekle i ponosna na ono što je napravila. Činjenica jest da ovakav
poduhvat ne bi uspio svakome jer traži iznimnu sposobnost procjene,
pedantnost i, naravno, hrabrost. Dakle, palac gore za vještu gospođu!



Revne
u svakom poslu, pa i u onom policijskom, žene se, vidimo, ne daju
smesti ni u najgorim uvjetima. A možda je ova vozačica zapravo ona
osvetoljubiva gospodična s prve fotografije, koja svoju sklonost blatu
nije mogla obuzdati ni u uniformi. Raskoš svježeg betona jednostavno je
jači od nje.

Navečer se vjerojatno u nekom opskurnom klubu, na
opću radost promatrača, s prijateljicom hrva u blatnjavom ringu, a
prije toga posjeti wellness centar u kojemu se blatnim oblogama bori
protiv celulita. Ona je naša kraljica blata!



Eh,
da… Vjerovali ili ne, postoje stvari koje i nas ostavljaju bez teksta.
Kakav li je asocijativni slijed prethodio nečemu ovakvom? Prvo što nama
pada napamet, ljuta je majka koja svojoj kćeri histerično objašnjava da
mora nositi kacigu. A ona to ne želi.

I tako, na kraju,
jednostavno stavi to pokrivalo na glavu kako joj prvo dođe i svi
zadovoljni. Osim nas, koji vidimo da je naopako i naprosto ne možemo
vjerovati.




Izvor: Tportal

10 naj božićnih neuroza

Grad
je nakinđuren do nesnosnih razmjera, blještavi se izlozi crvene i
uspješno nas mame da svoje ionako nedostatne mjesečne prihode trošimo
na kojekakve gluposti koje u normalnim uvjetima nikada ne bismo kupili.
Dani su prekratki za sve što moramo ili mislimo da moramo učiniti do
25. prosinca, a George Michael (iz svojih mladih, najgay dana) i
iritantno kričanje kronično depresivne Mariah Carey zlostavljaju nas na
svakom koraku. Da, dragi naši, Božić je stigao i u naš grad



Fenomenom
božićnih fobija i neuroza nitko se još nije zaozbiljno pozabavio, iako
o njima slušamo na svakom koraku. Sve je više ljudi čija mizantropija
iz godine u godinu raste proporcionalno s brojem lampica na ulicama i
izlozima, a koji bi bili nekako najsretniji da cijelu tu božićnu
isforsiranu histeriju mogu jednostavno prespavati.

Dakle, ako
ste jedan od njih (a i ako niste), zamračite sobu, isključite lampice,
umjesto Sinatre pustite Sisters of Mercy i pročitajte mračni, ali
istiniti popis najčešćih božićnih neuroza. Možda se u nekoj i
pronađete. A možda i u više njih. Buaaaaa!

Opsesija telefonskim šopingom

Riječ
je o nemogućnosti da prestanete zivkati svaki dan tisuće brojeva kako
biste došli do onoga što se nudi na blagdanskim rasprodajama. Postajete
beznadno ovisni o jeftinim, kasnonoćnim reklamnim blokovima i živite u
uvjerenju da se operateri doista jave na svaki poziv.

Posljedice
su ovakvog poremećaja brojne - od neobično spljoštenog uha do
nemogućnosti da ikada više izgovorite bilo koji broj bez da dodate i
onaj sa svoje kreditne kartice.


Ho-ho! fobija



Duboki
strah od zaokruženih djedica u crvenim odijelcima i crnim čizmicama.
Poremećaj koji se obično javlja već krajem studenog, kada oni polako
počinju zauzimati svoja mjesta bilo u živom obliku na ulicama, u šoping
centrima, ili u neživom, u izlozima i časopisima.

Imena mu
variraju, ovisno o području, pa je negdje poznat kao Djed Božićnjak,
negdje kao sveti Nikola ili jednostavno dosadni debeljko, a djeca, kao,
vjeruju da on doista postoji, da ima leteće sobove i da svake godine
dijeli poklone. Drugim riječima, u djetinjstvu izaziva iluzije, a onda
one s godinama prelaze u paranoje. Slatko, zar ne? Ho-ho-hoooo!


Paranoični strah da je netko na krovu

A
nije mačka. Nadovezuje se direktno na prethodnu. Dakle, još jedan
debilizirajući dodatak bajci o debelom bradonji koji kaže da se on,
pazite sad, popne na krov i onda kroz dimnjak, koji naravno ima svaka
poštena kuća i obitelj koja drži do sebe, baci poklone, a zatim zajedno
sa svojim velikim trbuhom (koji, naravno, premašuje opseg dimnjaka)
kroz isti skoči ravno pred oči nasmijane dječice.


Stanje odbrojavanja

Opsesija
datumima i brojem dana preostalih za božićni šoping raspašoj. Ljudi s
ovim problemom tih dana u godini konstantno u sebi vrte brojčane nizove
koji se tiču vremenskih zona, radnog vremena trgovina, udaljenosti
istih, kilometraže koju u određenom vremenu moraju napraviti svojim
automobilom, nogama, pokretnim stepenicama, liftovima, motorima,
biciklima, helikopterima, privatnim zrakoplovima…

Uglavnom,
poremećaj karakterističan za umirovljene profesorice matematike i
starije gospođe koje još uvijek koriste malene satenske novčaničiće za
sitniš.



Monstrum iz čarape

Onesposobljavajući
efekt koji može izazvati primanje izuzetno lošeg poklona. Nemogućnost
da kamuflirate grimase i poglede koji nemilosrdno razotkrivaju vaše
razočaranje, osjećaj poniženja, tuge, izigranosti te, na kraju, opću
rezignaciju.

Ali unatoč tome uspijevate nekako, uz puno muke,
procijediti: Ah! To je ono što sam oduvijek htjela, iako u rukama
držite bižuterijsku verziju venecijanske gondole, veličinom blisku onoj
stvarnoj.



Vunofobija (Jelenofobija)

Panični
strah da će vam baka iz Gorskog kotara opet poslati džemper s motivom
jelena (podsjetili smo vas možda na Colina Firtha u 'Bridget Jones'?),
koji će svoje mjesto naći u onoj vreći s drugih 25 u raznim bojama
(mahom nijanse zelene) i koju se već godinama spremate odnijeti onima
kojima je topla odjeća potrebnija i koji nisu stigli razviti fobiju od
jelenjih rogova.


Gameboyfobija

Varijacija
opsesivno-kompulzivnog poremećaja koja podrazumijeva stalni osjećaj
straha da ćete djetetu zaboraviti kupiti baterije za njegov novi Game
Boy. Iako se nekad vjerovalo da se ovaj strah prenosi po muškoj liniji
s oca na sina, novi podaci pokazuju da nisu pošteđene ni žene. Paralela
je ovom problemu onaj s kojim se susreću prerevne supruge koje se ne
mogu odlučiti bi li svom suprugu poklonile bokserice ili 'jajare'.


Teror zavezanog jezika



Nemogućnost
sudjelovanja u razgovoru za božićnim ručkom u društvu članova obitelji
i rodbine. Selektivna rodbinska mutacija klinički je naziv ovog
poremećaja, a podrazumijeva nagli gubitak dara govora tijekom
obiteljskih druženja, najčešće u prisutnosti potencijalnih svekra i
svekrve, punca i purice (pardon, punice!) koji vas uz (pre)veliki
smiješak pitaju stvari tipa: 'I, koje su vaše namjere?' ili: 'Kad nas
namjeravate počastiti nekim unucima?' ili: 'Koliko ste ono rekli da
zarađujete?' i sličnim.


Prijezir spram pahulja

Nemogućnost
uživanja u bajkovitim svojstvima precijenjenog bijelog pokrivača.
Pojedinci pogođeni ovim poremećajem skloni su stalnom žaljenju na
dosadnog bijelog nametnika koji će se 'godinama otapati'. Svake godine
kupuju nove lopate i uz puno negodovanja svakodnevno čiste nanose
snijega ispred svog ulaza, a kad se zanesu, zamahnu i šire.


Prokleti sobovi

Nekontrolirani
napadaji bijesa uzrokovani neobjašnjivim strahom da bi sob, dok čeka
Djeda Božićnjaka, mogao izvršiti veliku nuždu ispred vrata kuće. Nije
čest, ali kažu da postoji. Strah, ne sob.


Izvor: Tportal

10 najčudnijih brkova


Nakon
godina prezrenosti, vratili su se na velika vrata. Prošle su se godine
diljem Lijepe Naše, a i u okolici, ljudi pitali što je muškarac koji ih
nema, a za ovogodišnji je rujan najavljeno svjetsko natjecanje u
Londonu onih koji ih imaju i koji ih nose u velikom stilu



Prirodni,
engleski, dalijevski, imperijalni, mađarski, freestyle... Riječ je o
kategorijama u koje se svrstavaju natjecatelji najpoznatijeg svjetskog
natjecanja brkatih i bradatih muškaraca koje se ove godine održava u
Londonu. Iako ima i onih koji promoviraju svoje bogomdane nadusne
dekoracije, većina ih se oslanja na lakove, pjene, voskove, četke,
viklere, ukratko na cjelokupan asortiman frizerskih pomagala.

Imperij uzvraća udarac



Ovaj
je genijalac – imperijalac s potpuno istom, ni za detalj promijenjenom
instalacijom na faci, odnosio nagrade na čak tri natjecanja! Osvojio je
treće mjesto 1999. i 2003, dok se 2001. za jedan korak približio
najboljem. E sad, drži li on 'to' konzervirano u nekoj kutiji ili živi,
spava i jede s 'njim', ne znamo. Činjenica je, međutim, da čovjek ne
odustaje, jer se s istim imperijalnim brkom pojavio i na posljednjem
svjetskom natjecanju.

Brk vjetrenjača



Još
jedan dokaz da ljudska mašta, kreativnost i budalaština ne poznaju
granice. On si je, dakle, iskonstruirao cijeli jedan reljef, malu
brkatu maketu, zemljopisni detalj karakterističan vjerojatno za
podneblje u kojem živi. A i ponosan je na sebe, vidi mu se po osmijehu.
I neka je, kažemo mi.

Savršenstvo u kaosu

Eh,
da... Ovo umjetničko djelo reflektira crte njegovog karaktera. On je
pedantan, ali i kaotičan. Voli savršenstvo, ali i dinamiku. I u svemu
nalazi nepredvidiv, naizgled nepostojeći balans. I stručnjaci su ga
prepoznali. Pa iako su mu uradak ponizili stavivši ga 2001. tek na peto
mjesto, ovaj se samouvjereni Austrijanac vratio s poboljšanom verzijom
i dvije godine kasnije kući otišao s titulom najboljeg. Bravo, Hans!



Proslavljeni freestyler



Čim
se pojavio, ovaj je Nijemac sve očarao svojim smislom za urednost.
Njegova mu je pedantnost osigurala prvo mjesto i reputaciju naj brke na
svijetu 2001. godine, no kasnije se pokazao pomalo neinventivnim.
Brkovi i brada u međuvremenu su pobijeljeli, ali forma je ostala
nepromijenjena. Predlažemo Williju da razmisli o intervencijama
primjerenijim njegovim godinama.

Kicoš i zavodnik



Romantičarska
gradacija veličine uvojaka te pomalo šeretski pogled i podsmijeh
odlično nadopunjuju fatalni sklad crne i crvene boje odjeće.

Šansonijer,
i to španjolski – u mladosti je htio biti nepobjedivi Zorro, a sada
uživa u skladanju tugaljivih serenada o nesretnoj ljubavi i tragediji
koride. A tek taj nakrivljeni šešir!

Verdijevke



Ovaj
je gospodin (koji, bajdvej, izgleda kao otac Johna Malkovicha) posvećen
stilu aktualnom već 15 godina. Svoj plemićki imidž ponosni nositelj
ovih trendovskih brčića nadopunjava neizbježnim hladno kritičkim
pogledom.

Cjelokupan je sklad, međutim, narušen posve
nepotrebnom naušnicom, za što su moguća dva objašnjenja – ili pokušava
pomiriti nepomirljivo, ili su godine učinile svoje, pa je i
zaboravljivost uzela maha. Mi ćemo se prikloniti ovom drugom.

Imperij uzvraća udarac 2



Još
jedan pobornik kolonijalnog imidža svoje je savršeno uredno oblikovane
brkove i bradu bez greške nadopunio detaljima dostojnim pravog
gospodina.

Leptir mašna i visoki luksuzni cilindar nadopunili
su kompletnu sliku, a pogled svjedoči o nenametljivoj mudrosti i
odmjerenosti.

Nema sumnje – on je pronašao svoj savršeni brk.

Čika Vasa



Svaki je komentar ovdje suvišan, ali svakako moramo pohvaliti sklad obraslosti i ideoloških obilježja.

Nemamo
informacije o eventualnom uspjehu ovog gospodina na međunarodnim
natjecanjima, ali sa sigurnošću možemo zaključiti da mu njegovi
suseljani zavide.

Treger brk



Sigurni
smo da bi barem deset od dvadeset ljudi koji pogledaju ovu fotografiju
reklo da su prvo primijetili tregere, a tek onda brkove.

Ako
je, dakle, htio biti primijećen, komotno se mogao zadržati samo na
tregerima, ali dobro, brk je tu i mi nećemo propustiti priliku da
pohvalimo, prije svega, koloristički sklad odjeće, brkova i brade, a
onda i umijeće kojim odišu ove pedantno oblikovane 'rolice'.
Ali tregeri su stvarno precool.

Brko veseljak



E to je lik s kojim bi se bilo dobro svako jutro sretati u tramvaju prepunom namrgođenih faca.

On je za svoj brk osvojio prve nagrade na natjecanjima, ali mi smo sigurni da mu to nije bila motivacija. Ne, ne...

On je svoje brkove i bradu usmjerio na ovaj način kako bi što više naglasio svoj veseljački osmijeh. TO je ljudina!



Izvor: Tportal

naj tipovi žena koje valja izbjegavati

Iako
svi imamo svoje vrline i mane, od nekih karakternih osobina treba
bježati kao od samog vraga. U malim je dozama sve podnošljivo, ali što
kad neke značajke dobiju predznak opsesivnosti?



Žena koja je opsjednuta brakom

Pretpostavljamo
da znate na kakav tip žene mislimo... Njima je svaki tip muškarca dobar
dok god u planu ima brak. Iako je poznato da curice maštaju o svom danu
vjenčanja, ova je posve koncentrirana na savršen život i izrežirani Dan
D. Osim toga, bolno je svjesna činjenice da joj biološki sat otkucava!

Međutim,
takav tip žena, nakon vjenčanja iz bajke i dvoje djece, vrlo često
shvati da se možda ipak zaletio i da vi niste baš ono što njoj treba. A
vi se morate nositi s time ostatak života. Zvuči toliko zastrašujuće da
će svaki imalo razuman muškarac pobjeći glavom bez obzira.

Svađalica



Ovaj
biste tip žene vrlo lako i vjerojatno vrlo brzo mogli prepoznati
ukoliko se s njom sve svodi na svađu. Pa ne možete za to biti vi
krivi... Ona, naime, svakome iz konteksta vadi rečenice koje bi mogla
doživjeti kao uvredljive te započinje pravi verbalni rat. Ako se to ne
dogodi, pronaći će već neki razlog za započinjanje neugodne rasprave.

Uz
nju svaki muškarac postaje ljut i ogorčen jer u životu ne pronalazi
nikakvo veselje, a ona mu pruža samo jad i nevolju. Savjet: Pod svaku
cijenu izbjegavajte ovaj tip žene.

Osjetljiva biljka

Ona
je osjetljiva poput mimoze, pa je nije teško povrijediti. Štoviše,
osjeća se povrijeđeno i u 80 posto slučajeva u kojima to nikad nitko ne
bi očekivao. Najmanja kritika i nevini komentar dovoljni su da njoj iz
očiju počnu kapati suze.

Prije nego što se snađete, shvatit
ćete da ste život proveli u ispričavanju i opravdavanju za ono što
jeste ili niste napravili, ali i za samu činjenicu da ste se zatekli u
njenom životu. Jednostavnije bi bilo otići iz njenog života, ali
pripremite se na prijetnje samoubojstvom. A onda bježite!

Vječno mlada i samouvjerena



Shvaćamo
da postoje žene koje se u duši osjećaju mlado, poput tinejdžerki, ali
činjenica je da postoji vrijeme kada se moraju prestati odijevati kao
da imaju tijelo djevojke. Doza mlađahnosti i samopouzdanja uvijek je
dobrodošla, ali sve ima svoje granice.

Nema gore stvari od
neukusno odjevene i naprlitane babetine koja, usprkos obješenoj i
naboranoj koži, još uvijek misli da dobro izgleda u minicama i
dekolteima s tonom šminke na licu. Ukoliko se spetljate sa ženom koja
voli pokazivati previše, očito je da ima dublje probleme koji se s
vremenom neće umanjiti.

Žena kojoj nikad ništa ne valja

Primjeraka
ovakvog tipa žena ima na milijune i sigurno ste se barem jedanput
susreli s njima. Njima je sve naporno, dosadno i sve im je teško.
Također, prisutna je velika doza pesimizma, pa će uvijek postojati
nešto što može poći po krivu, a ona nikad neće biti sretna, što god
učinili!

I kad biste osvojili pozamašnu sumu na lotu, uz njeno
kvocanje i zabrinutost i to bi se uskoro počelo činiti kao najgora
stvar koja vam se mogla dogoditi. Ovaj bi vam tip žene mogao polako i
neprimjetno isisati svu volju za životom, stoga se držite podalje.



Sponzoruša

Iako
ima muškaraca koji padaju na lutkice čiji je jedini interes njihov
automobil, kuća i novčanik, ovo su žene koje znaju pričati jedino o
novcu i život s njima ne može biti zanimljiv. Na početku je ona
najljepša i najnjegovanija djevojka koju ste upoznali, ali nakon nekog
vremena shvatite da se radi samo o ljušturi dizajniranoj za zov sirene.


Čuvajte se, jer sponzoruše će iz vas isisati svu životnu
energiju, kao i sve novčanice koje vam se nalaze u novčaniku i na
računu.

Mudrica koja ne zna zatvoriti usta



Naravno,
sve nas privlače komunikativne i duhovite osobe koje u društvu ne služe
samo kao privjesak ili ukras, već s kojima možemo popričati gotovo o
svemu. Međutim, između dobrog i umjerenog retora i naporne,
nezaustavljive bujice tanka je linija.

Izbjegavajte
'prepametne' žene koje svakom loncu moraju biti poklopac i koje uvijek
imaju nešto za dodati. U suprotnom, jednog ćete se dana probuditi kraj
najgore verzije Rosie O'Donnell.

Žena koja nema što za reći

Kao
što smo na početku rekli, krajnosti nisu poželjne ni u kojem slučaju.
Žena koja konstantno priča, a nikad nema ništa za reći, neće ostaviti
dobar dojam. Zapravo nam nije jasno kako biste se uopće mogli zaljubiti
u nju.

Razgovor s njom bi otprilike izgledao tako da vi
slušate monolog o tome što joj je ispričala prijateljica kojoj je
prijatelj odao tajnu, a sve se odigravalo u kafiću u kojem se slučajno
zatekao i onaj zgodan plavi, koji je, naravno, sjedio s onom smeđom
kravom... I tako unedogled...

Čisto zlo



Ovaj
je tip žena rijedak, ali najgori i najopasniji od svih. U principu,
dolaze u normalnim paketima, ali kako s vremenom nestaju vanjski
slojevi što se bolje upoznajete, tako sve više shvaćate da je žena
čisto zlo.

Bježite dok još imate vremena... Međutim, pobrinite
se da zametnete svaki trag, jer ona je tip osobe koja je u stanju
tražiti vas godinama da bi vas na koncu strpala u zatvor na temelju
lažnih optužbi. Jednostavan primjer psihopata!

Neodlučna

Ovakav
će vas tip žene otjerati u preranu smrt uzrokovanu srčanim udarom, a
isti će nastupiti zbog dugotrajne frustracije. Ona se ne može odlučiti
ni za što i ni sama ne zna ide li naprijed ili nazad.

Toliko
je obuzeta brigom da bi mogla donijeti krivu odluku, da će vas dovesti
do ludila dok strpljivo čekate da ona po tisućiti put pokuša odlučiti
što učiniti, kamo otići, što pojesti i što obući.


Izvor: Tporta

najnapredniji primjerci donjeg rublja

Valentinovo
se bliži, a izlozi su prepuni potencijalnih poklončića, među kojima
dominira rublje u svim nijansama crvene. Dosadno? Isfurano? Izlizano?
Da, slažemo se i zato vam donosimo ovaj popis naprednih primjeraka
donjeg rublja koji i u najintimniju intimu unose dašak sad već
neizbježne tehnologije


Žena
me sigurno vara; jaja su mi proključala (ili su, možda, smrznuta);
treba mi malo poticaja; mrzim kad mi se nazire donje rublje; eh, da mi
je žena koja je istovremeno i TV; što sad da joj kažem...

Ako
svoje probleme i želje prepoznajete u gore navedenima ili imate neke
slične, vrijeme je da razmotrite naše prijedloge što si/joj/mu
pokloniti za nadolazeći Dan zaljubljenih.

Vibrirajuće tange s daljinskim upravljačem



Ovaj
tigrasti primjerak s prostorom predviđenim za držanje vibratora
natjerat će vas, kako je to proizvođač zgodno predočio, da zavijate
poput divlje životinje.
Uz pomoć daljinskog upravljača pokrećete
bežični stimulator skriven u tajnom pretincu ovih rastezljivih tanga
gaćica od lycre. Vibriranje počinje i spremni ste za lov.


Sacfree za povremeno hlađenje



Sloboda
i udobnost za vaše 'prijatelje'! Donedavno su postojale bokserice i
slip gaće. Ali sad je stigao on! Sacfree - prvi 'boxerslip', križanac
koji omogućuje taj neprocjenjivi osjećaj slobode.

I ne samo to. Mnogi kažu da su im i jako, jako seksi.

Gaćice za uhođenje



Ove
'ne zaboravi me' gaćice imaju ugrađen GPS i senzor uz pomoć kojega
možete pratiti svaki korak svoje drage vrckave ženice, nekontrolirane
kćeri tinejdžerice ili jednostavno otkriti što podiže temperaturu vašoj
dragoj.

A najbolje je od svega što ona uopće ne mora biti
svjesna njegovog postojanja. Gaćice su 100 posto pamučne, a tehnologija
kojom su upotpunjene apsolutno je neprimjetna.

Sprečavanje neugodnih mirisa



Lagane
bokserice, načinjene od nepropusnog poliuretana, spriječit će svaku
neugodnu situaciju izazvanu potencijalnim posljedicama meksičke kuhinje
ili teško probavljivog variva. U ove čudesne Under-Ease gaće ugrađen je
slojevit zamjenjivi filtar, načinjen od filca, ugljena i staklene vune.


Kako bi se spriječio prodor neugodnih mirisa, u dijelove oko
bedara i struka je uvučena guma. Moguće ih je nositi bilo kad i bilo
gdje - u krevetu, na poslu, na društvenim događanjima i sastancima te
prilikom putovanja, a peru se, jednostavno, u perilici.

Pustite njih da govore



Crne
Velcro tange uskočit će kad ostanete bez riječi, ili kad vam se
jednostavno ne da zamarati glasnice. Svaki primjerak ovog uvrnutog i
krajnje zabavnog donjeg rublja dolazi u paketu sa 40 suglasnika i 16
samoglasnika, a nisu izostali ni interpunkcijski znakovi.

Drugim
riječima, i više nego dovoljno materijala da složite kratke i jasne
fraze, poput 'ipak ne večeras' ili 'možda malo kasnije'. Idealan poklon
za rođendan ili Valentinovo.

Otkrijte svoje adute



Ako
se ubrajate među žene kojima su i minimalističke tange prenaporne i
suvišne, ove gaćice (ako se to uopće može tako nazvati), kojima u
potpunosti nedostaje stražnji dio, trebaju se hitno naći u vašoj ladici
s rubljem. Pomoći će vam u namjeri da dobro izreklamirate svoje adute i
da nosite duboko izrezane traperice i haljine, bez pokazivanja i onih
najtanjih dijelova rublja.

Digitalni TV grudnjak



Iako
je malo teško povjerovati da ovakvo nešto doista postoji, ovaj komad
ženskog donjeg rublja na savršen način ujedinjuje najveće muške
strasti. Dakle, svučete djevojku, uzmete daljinski i istovremeno
pratite prijenos dviju utakmica. Još prethodno naručite pizzu, ohladite
pivo i vaš dnevni boravak (spavaća soba?) postaje vaša privatna zemlja
snova. Eh, da...

Ball Bra



Idealan
izum za one koji ne žele skrivati svoje prednosti, ali istovremeno žele
zaštititi one najosjetljivije dijelove. Nešto kao muški pandan
prethodno opisanim 'bezguznim gaćicama'. S tim da ovdje nije riječ samo
o zaštiti.
Testisi priljubljeni uz tijelo imat će pozitivno
djelovanje i na vaše 'samopouzdanje' koje će, sigurni smo, u ovakvim
okolnostima uvijek biti na uzlaznoj putanji.

Zasljepljujuća snaga poprsja



Iako
je riječ o ženskom komadu donjeg rublja, nekako se čini kao da je ipak
njegova funkcija (kao i uvijek) razonoditi muškarca. Oni kojima je srce
zaigralo kada su ugledali TV grudnjak, pretpostavljamo da su ciljane
mušterije i za ove zasljepljujuće farove.

Osim što
osvjetljavaju prostor, što ih čini vrlo funkcionalnima, imaju i
signalizirajuće djelovanje, pa ako nepoželjna ženka, opremljena ovim
dodatkom, krene prema vama, na vrijeme ćete shvatiti da je idealan
trenutak za bijeg.

Toplina pletiva



Unatoč nedostatku intervencija moderne tehnologije u ovom primjeru, mi ga smatramo itekako naprednim.
Ručno
ispletena 'vestica' zasigurno će pružiti dovoljno topline i ugode vašem
'prijatelju', a uz pomoć vezice, na krajevima ukrašene malenim
zvončićima, možete podešavati i veličinu.

Ring-ding-ding!



Izvor: Tportal

najblesaviji eksperimenti

Svakog
tjedna stručnjaci za specijalne efekte Adam Savage i Jamie Hyneman,
poznati kao Mythbusters, uz pomoć moderne znanosti podvrgavaju tri mita
testu istine i logike



Donosimo
vam pregled nekoliko blesavih eksperimenata kojima je ovaj zabavni
dvojac tijekom već pet sezona prikazivanja uveseljavao svoju sve
brojniju publiku.

Mit: Vjetar može otpuhati perje s kokoši

Sjetili
ste se onih prizora iz crtića kad se kokice posramljeno pokriju
'rukama' jer iznenada ostanu potpuno 'gole'. Ne bojte se! To se u
stvarnosti ne događa. Čak im ni najjači tajfun neće naškoditi – ili
barem ne na taj način. Puno je vjerojatnije da će izgubljenu kokoš koja
mu se našla na putu vjetar pomesti cijelu, zajedno s perjem i onim što
ima ispod.


Mit: Iglice s bora neće padati ako ga nahranite umjetnim gnojivom

Upravo
ste se riješili borića i svih posljedica njegovog boravka u vašem domu.
Iglice su vas izludjele i sljedeće godine planirate problem riješiti
umjetnim gnojivom. Greška! Jedino što ćete eventualno postići jest da
će vaše pomno birano drvce izgubiti svoju lijepu zelenu nijansu i
polako, ali bolno – umrijeti. Dakle, prije nego uništite duh Božića
sebi i ostatku obitelji, kupite lak za kosu i poprskajte drvce. Iglice
će opadati s nešto manje entuzijazma, no ni u ovom slučaju nikako ne
smijete pretjerati s količinom.



Mit: Antigravitacija je moguća

Mythbustersi
su ispitivanju podvrgnuli vrlo različit dijapazon objekata, no svaki se
od njih u nekom trenutku pokorio nepobjedivoj sili gravitacije.
Međutim, iako je proglašena nemogućom (zasad), sama ideja
antigravitacije ostaje misterij koji se ne može razriješiti ovakvim
pristupom.

Mit: Pačji 'kvak' nema eho

U ovom je
istraživanju sudjelovao i ekspert za zvuk koji je došao do sljedećeg
zaključka –pačji 'kvak' u trenutku svog nastanka 'proguta' eho, što je
posljedica njihove vrlo slične akustičke strukture. Iz tog je razloga
vrlo teško odrediti gdje prestaje 'kvak', a počinje eho. Drugim
riječima, istraživanje se može nastaviti, pa ako nemate pametnijeg
posla…

Mit: Pamćenje zlatne ribice traje tri sekunde

Sljedeći
put kad vam netko kaže da imate pamćenje kao ribica, ne trebate se
uzrujavati jer to nikako nije uvreda. Naime, Jamie je testu koji
uključuje prepoznavanje boja i uvjetovanje kretanja u skladu s tim
podvrgnuo svoje zlatne ribice koje su zadatak, nakon mjesec dana i bez
njegovih uputa, ponovile bez greške.



Mit: Smrad tvora može se otkloniti sokom od rajčice

Zapravo
da! Barem donekle. Miris soka od rajčice dovoljno je intenzivan te
prilično uspješno može kamuflirati nepodnošljivi smrad tvora. No,
nažalost, nije riječ o dugoročnom rješenju jer u nekom trenutku ljudski
njuh postaje imun na rajčicu, a tada tvor opet stupa na scenu. Tada je
već poželjno razmisliti o nekim malo agresivnijim sredstvima za
čišćenje, a mješavina sapuna, hidrogena i sode bikarbone, navodno daje
najbolje rezultate. Kako god bilo, ni u kom slučaju ne pokušavajte
problem riješiti pivom.

Mit: Razgovor s biljkama pozitivno utječe na njihov rast

Ispitivanju
je podvrgnuto sedam biljaka. Četiri su po cijele dane bile izložene
beskrajnim snimljenim monolozima smirujućeg i agresivnog tona, peta je
uživala u djelima majstora klasične glazbe, šesta u zvuku hitovima
death metala, a sedma u tišini. Rezultat je sljedeći: biljke kojima se
govorilo rasle su brže od one u tišini, neovisno o tome je li ton bio
smirujući ili agresivan; biljka koja je slušala klasiku rasla je još
bolje, dok se zvuk death metala, barem kad je riječ o biljkama, pokazao
kao najblagotvorniji.

Mit: Ping pong loptice mogu na površinu izvući potopljeni brod

Iako
su morali dovući enormnu količinu loptica, Adam i Jaime su uspjeli
dokazati da je ovo zapravo istina. U potopljeni Mitanik nagurali su ih
čak 27.000 te, na opće iznenađenje, brodić izvukli na površinu! Ne
znamo hoće li se ova metoda dalje primjenjivati, ali svakako vjerujemo
da bi mogla poslužiti kao konstruktivno polazište za neku napredniju.



Mit: Kruh uvijek pada na namazanu stranu

Odlučili
su, dakle, raskrinkati i jedan od najpoznatijih mitova u koji
vjerojatno svi pomalo vjerujemo. Mythbusters su dokazali da kad je
riječ o padu sa stola na pod, doista se dočekuje na namazanu stranu iz
jednostavnog razloga što se, pri padu s te visine, kruh stigne okrenuti
samo jednom. U drugim okolnostima, kada su ga pod različitim kutovima
bacali s različitih visina, izgledi za jednu i drugu stranu bili su
50:50.

Mit: Ako gurnete pudla u mikrovalnu, dlaka će mu se sasušiti

Unatoč
svojoj otvorenosti za sve i svašta, i Mythbustersi imaju neke granice.
Ne mislite valjda da su jadnu životinju doista ugurali u pećnicu?! Čak
ni simulacija nije došla u obzir.



Izvor: Tportal

Najveće zablude o pivu

Svi
smo se barem jednom našli u situaciji da nas neki alkoholom uništen lik
jezikopetljajućim vokabularom pokušava uvjeriti u nešto što je u
direktnoj vezi s njegovim sad već 13. pivom. Najgore je što u tom
neobjektivnom ozračju nekada lako i povjerujemo glupostima koje nam
netko saopći, pa ih usmenom predajom prenesemo dalje te tako damo svoj
doprinos nadogradnji još jednog pivskog mita. Donosimo vam popis nekih
najvećih zabluda koje su nastale upravo na takav način, a nemaju,
najblaže rečeno, nikakve veze sa stvarnošću



Mit: Light pivom protiv pivskog trbuha

OK,
priznajemo da ima stotinjak kalorija manje nego normalno, ali svaki
istinski poznavatelj piva reći će da je razlika u konzumaciji jednog i
drugog ekvivalentna onoj McDonald'sa i vrhunskog restorana. Stručnjaci
za mršavljenje ustvrdit će, naravno, da je neprimjetna. Ukratko, ako ne
pijete 300 piva tjedno, slobodno se povedite za tim koji vam okus više
paše. Vaš se trbuh neće pobuniti.

Mit: Tamna piva sadržavaju više alkohola

Guinness
je crn i ima 4,2 posto alkohola, dakle, tvrdnja ne drži vodu. Boja piva
posljedica je prženja slada, što ni na koji način ne utječe na postotak
alkohola. Sastojci koji, međutim, direktno utječu na količinu alkohola
su škrobni sirup i med, s tim da oni nemaju nikakve veze s bojom piva.
Drugim riječima, naručite tamno pivo i opustite se. Ništa vam se
revolucionarno neće dogoditi.

Mit: Pivo se uništava grijanjem pa ponovnim hlađenjem



Ovo
se može pokazati kao istinito ako se ponavlja više puta. Pivu mogu
naškoditi zrak, svjetlo i vrijeme. Promjene u temperaturi ne bi se
trebale pokazati problematičnima ako nije riječ o nekim ekstremnim
okolnostima. Uvijek treba paziti da se kupuje svježe pivo te mu se, ako
ga kao takvog držite na tamnom mjestu, ništa loše neće dogoditi.

Mit: Američka piva imaju manje alkohola od ostalih

Ova
je zabluda posljedica različitog načina na koji se bilježi količina
alkohola u pivu. I dok Amerikanci prijavljuju alcohol by weight
(postotak alkohola na težinu), ostatak svijeta prijavljuje alcohol by
volume (postotak alkohola na zapreminu). Logično, pivo je lakše od
vode, pa američka piva imaju manje brojke od onih u ostatku svijeta.

Mit: Najbolja su piva u zelenim bocama

Kad
smo već kod toga, treba imati na umu da smeđe, tamnije boce pivo štite
bolje od onih svjetlijih, zelenih. Sam je mit posljedica nedostatka
smeđeg stakla u Europi nakon Drugog svjetskog rata. Iz tog su se
razloga europska piva počela pakirati u zelene boce. To što su neki
današnji proizvođači odlučili ostati na tome uvjetovano je isključivo
estetskim razlozima.

Mit: Corona je meksička pišalina



Osamdesetih
godina prošlog stoljeća svijetom se proširila glasina da meksički
radnici uriniraju u pivo namijenjeno izvozu. S vremenom se pokazalo da
je mit kreirala konkurencija uslijed zamjetnog rasta popularnosti
Corone na američkom tržištu.

Krivnju je priznao radnik iz
ljubomornog Heinekena, a Corona je nastavila privlačiti sve više
obožavatelja. Ipak, kao što to uvijek biva s mitovima i njihovom
neizvjesnom sudbinom, još uvijek se ova priča može čuti u birtijama
širom svijeta.

Mit: U Irskoj se služi bolji Guinness

Ovaj
je mit našao ogroman broj sljedbenika širom svijeta, no doista nema
nikakvu logičku podlogu. Naime, proces proizvodnje toliko je
financijski nezahtjevan da jednostavno ne postoji nikakav
zdravorazumski razlog zbog kojeg bi proizvođač poput Guinnessa dovodio
u pitanje svoju reputaciju.

Ako i ima neke razlike, uzrokovana
je prije svega činjenicom da nema svaka država licenciranu točionicu
Guinnnessa te da zbog toga u određene zemlje pivo putuje i do dva
tjedna, što onda utječe na njegovu svježinu. Također, kvaliteta vode
može donekle utjecati na okus, pa se, ako se pivo pravi od vode koja je
prenatrpana aditivima, to može negativno odraziti na njegov okus.

Mit: Bezalkoholno pivo ne sadržava alkohol

U
Americi, bezalkoholno je pivo svako koje sadržava manje od 0,65 posto
alkohola na ukupnu zapreminu. Drugim riječima, iako je potrebno deset
takvih piva da biste unijeli količinu alkohola koju sadržava jedan
Budweiser, ako imate problema sa srcem ili ste trudni, 'bezalkoholna'
piva svakako treba izbjegavati. Inače, u proizvodnju takvih 'skoro
piva' upuštaju se samo najveći proizvođači, jer se radi o iznimno
skupom procesu.

Mit: Tko pije pivo, imat će ili ima veliki trbuh



Prije
nekoliko godina znanstvenici su došli do zaključka da 'pivski trbuh'
nema nikakve veze s pivom. Naime, istraživanje u koje je uključeno
2.000 Čeha (najveći ljubitelji piva na svijetu, i to nije mit) pokazalo
je da veličina njihovih trbuha nema veze s količinom piva koje su
popili. Rezultati su pokazali da će na pivo, kao i na svaki drugi
alkohol, debljanjem i rastom trbuha odgovoriti ljudi koji i inače imaju
genetske predispozicije za to.

Mit: Žene ne vole pivo

Glupost
u čije se objašnjavanje uopće ne treba upuštati. Spolno uvjetovana
sklonost pivu apsolutno je nedokaziva, a mit je vjerojatno nastao kao
posljedica stereotipnog prikazivanja muškarca kao debelog i bučnog
obožavatelja nogometa i žene kao domaćice s po troje djece u naručju.
Žene vole pivo i aktivne su sudionice njegove proizvodnje u cijelom
svijetu. I to je jedina istina.


Izvor: Tportal

Ali donje rublje je najubedljivije